folgoré

Non di solo pene vive la donna

se come me cerchi un lavoro part time a Milano, potresti anche tu imbatterti in questo:

CENTRO BENESSERE A MILANO SELEZIONA MASSAGGIATRICE
Indirizzo sito web: http://www.vipharmony.com/
CENTRO MASSAGGI A MILANO SELEZIONA UN'ESTETISTA/MASSAGGIATRICE CON ATTESTATO
BELLA PRESENZA
POSSIBILMENTE ITALIANA DI MAX ANNI 30
PER CLIENTELA MASCHILE
GRADITA CONOSCENZA DEL MASSAGGIO TANTRICO


La qualità al vostro servizio
IL MASSAGGIO TANTRA DERIVA DA UNA FILOSOFIA INDIANA. HA LO SCOPO DI SBLOCCARE E RIATTIVARE LE ENERGIE DEI 7 CHAKRA DEL CORPO UMANO. VIENE ESEGUITO SU CORPO NUDO E L'OPERATRICE E SVESTITA SOLO DI VELI DI SETA INDIANI. VENGONO ESEGUITI DIVERSI CONTATTI CORPO A CORPO ALLO SCOPO DI TRASMETTERE L'ENERGIA VITALE. TUTTE LE ENERGIE VENGONO INCANALATE E INTRATTENUTE PER MEGLIO RIUTILIZZARLE. ALL'INIZIO VENGONO EFFETTUATI I RITUALI COME LA RESPIRAZIONE, IL PASSAGGIO IN TUTTO IL CORPO DI VELI DI SETA E PIUME. ALLA FINE CI SI RITROVA SERENI E FELICE.



invia CV + 2 FOTO VISO/CORPO al blablabla


Sarà anche richiesto il servizio bocchini?

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!

Bonjour,

J'ai bien reçu votre email en date du 26/08/2008.

Votre dossier a été régularisé et vous allez recevoir prochainement sur votre compte
l'aide au logement due $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Cordialement, Mlle Magnien Céline, CAF

INOLTRE, ho passato il mio penultimo esame con un magnifico 27

verrà la morte e avrà i tuoi occhi

Turroni su Giacomelli, molto semplicemente, nel 1963:

Ci mette di fronte alla nostra più tragica realtà, al dolore dell'uomo e ci propone, ma non in termini didascalici, un esame di coscienza. A differenza di quei cronisti senza amore e senza pietà, che si adeguano alla miseria del nostro mondo e la presentano in termini spaventosi, brutali, pessimisti senza riscatto.

Parlavi per caso di questi due stronzi?

(Cattelan, Milano 2004; Beecroft, Venezia 2007)

Lezioni Di Alto Francese dal Nobile Piemunt

Matteo scrive: a ton avis connard, cela veut dire quoi exactement??
coglione??
Blebo scrive: con, enfoiré c'est quoi ?
Matteo scrive:ils sont des synonimes
Matteo scrive:coglione, piciu, striplun, stupid, badola, balengu, garofu, scrusì,
Matteo scrive:pirla, goc, rustì, dargnas,
Matteo scrive:valpoc, pistafum,
blebo scrive:mygod
Matteo scrive:patelavache, berlica fuoit,
blebo scrive:splendide
Matteo scrive:ciuciafurmie
Matteo scrive:pelabrope, pelacurdin
blebo scrive:parfait
blebo scrive:finirai diretto sul blog
Matteo scrive:cmq in francese purtroppo nn esistono tutti queste sfumature
blebo scrive:raffinatissime anzichenò
Matteo scrive:infatti

is this the place where I wanna be

is it you I wanna see

il gioco

Dice Truffaut che le coincidenze bisogna meritarsele, in realtà non so bene cosa abbiam fatto noi per meritarcele perciò ce le cucchiamo così, aggratis, e con gran sollucchero oserei dire. E questa è la terza grossa che mi capita. Ma quant'è bello.

Iernotte ho incontrato per caso in un discobar uno spagnolo che avevo conosciuto 5 anni fa a Dublino e di cui non avevo mai più sentito parlare.

(Oltretutto oggi telefono a Spiripicco e costei mi dice che proprio ieri riesumò dopo secoli le foto di quell'antica breve gitarella e là rivide il suddetto Carlos.)

Allora Spiripicco o qui tu sei troppo la Medium che vede et prevede, che neanche Costa l'Allucinato Grande Mago ti tiene testa, oppure semplicemente sentenziamo che il mondo è piccolo, o ancor meglio come mi disse 3 anni fa un tale a seguito di un'altra pazzesca coincidenza, "you're in the game". Il fucking game.

Christmas with the Yours

The Yours sopraggiungono rovinosi in Laguna quali Ostrogoti Jedi pronti a sconfiggere l’Impero. I quintali di approvvigionamento raggiungono dimensioni carovanesche, che io neanche andassi a vivere in Groenlandia per anni 3.

In primis il Popi esce arruffatamente da una borsa, piuttosto rincoglionito debbo ammettere, salvo poi ringalluzzirsi dopo una sofferta riambientazione.

Poscia, da un carretto e da svariate valigie, la Niata, la Grande Madre e Mary Poppins estraggono compiaciutissime:
a) un pintun di vino del Nonu di litri 3
b) una pentola a pressione di kg 5 contenente la preziosa minestra di farro che LaPepa preparò con grande maestria nei giorni precedenti immaginando fervidamente il modo migliore per portarla fin qui
c) un grottesco cappone già spiumato che difficilmente troverà degna cottura nello scarso pentolame di questa dimora

d) una micca (pagnotta) di 80X20 cm con relativi grissini vero Piemunt di lunghezza metri 1
e) una cassetta di svariata frutta minimo kg 4
f) panettone dolci formaggi insaccati insalate yogurt eccetera
Durante la magnifica sceneggiata apprendo da uno sconsolato Nonu sul sofà che i preparativi della Gran Madre sono iniziati già da una settimana, un po’ come le telefonate intimidatorie antisozzo della Niata. Apprendo anche che il mio timore di diventare una persona pulita è infondato, nel momento catartico in cui le suddette affermano “mi piace pulire”. Certo non lo sentirete mai dire dal Blebotius. Ma in verità vi dico:gran messa natalizia in basilica! Per non offendere la sensibilità nonnesca è certo che Blebo farebbe qualsiasi cosa, dato che non mettevo piede a messa dall'ultimo funerale. La basilica è infinitamente bella e ci sono passata da poco in splendida compagnia, ne restano ancora tracce. Il tutto brilla indescrivibilmente. La cantoria è favolosa e l’organo inquietante perfino il prete è intonato e dirige il canto pubblico con bacchetta.
Infelicemente tutto ciò non basta a non farmi irritare tremendamente dopo le prime 5 parole pronunciate dal bacucco in foto. Una processioni di residui fossili vestiti da Babbi Natale apre la solenne cerimonia con gran sproloqui in latino, e già questi mi par se la tirino un po’ troppo e me tacano a girar i coioni. Turbinio ininterrotto per quasi tutte le baggianate che vengono proclamate tra i vari canti, ma quando giunge infine il chierichetto di mezz'età invitando ad elargire per l’unacattolicaedapostolica e viene ribadito “O signor accetta dalle nostre mani questo sacrificio”, Porco Il Creato! mi stai davvero a piglia' pel culo, inizio a lamentarmi a gran voce, con grande cura di non farmi sentire dalla dolce nonna, ma con appassionato fervore, v’assicuro.
Ite, missa est. Grazie, intermediario del Signore. La tua convinzione tranquillizza il mio dubbio.

bella tv sometimes

Bozzetto notturno con coinquilini sardinati sul sofà. Un po' di pace dalla mondanità. Sto meglio.

(Un po' di propaganda non fa mai male, come insegna Happy Betty)

c'è la vie.

Caro Pidocchio Ninoso

anzichè cagare -perlomeno per quel minimo sindacale che mi dovresti- il tuo personale Sorello Spetazzo Blebano, nonostante la sua ciarlatanaggine, tu vorticosamente minchioneggi da ormai un mese in quel del mar dei Caraibi cacciando formosi surfusti flambé. Peccato. Avrei voluto raccontarti live 3 giorni di ascensione dove c'è stato proprio di tutto, perchè quando mi reco in metropoli capito sempre dentro a qualcosa che mi fa evaporare il cervello. Ma sono talmente in stand-by, con il bel ricordino rovente sulla schiena, che non racconterò proprio niente anzi mi berrò un caffè con Pingui che mi osserverà, e mi dirà con placide occhiate:

che ridere, Blebo. Ma davvero: che ridere!

super.

precisiamo che

La triste shopping experience di oggi mi porta inevitabilmente a rinnovare la descrizione. Il fetore che emanano i miei tre giorni di scarso lavaggio mi suggerisce di cambiare il motto della casa, che ben si addice al contesto abitativo di Cannaregio 96e. Il grande trambusto di questi giorni mi spinge infine ad aggiornare brutalmente il blog (cosa che da domenica non farò più per un bel pezzo), quando succedono troppe cose poi si ha paura di dimenticarle

ciapatevi questo intanto

anche Behemoth e Korovev se la ridono