Christmas with the Yours

The Yours sopraggiungono rovinosi in Laguna quali Ostrogoti Jedi pronti a sconfiggere l’Impero. I quintali di approvvigionamento raggiungono dimensioni carovanesche, che io neanche andassi a vivere in Groenlandia per anni 3.

In primis il Popi esce arruffatamente da una borsa, piuttosto rincoglionito debbo ammettere, salvo poi ringalluzzirsi dopo una sofferta riambientazione.

Poscia, da un carretto e da svariate valigie, la Niata, la Grande Madre e Mary Poppins estraggono compiaciutissime:
a) un pintun di vino del Nonu di litri 3
b) una pentola a pressione di kg 5 contenente la preziosa minestra di farro che LaPepa preparò con grande maestria nei giorni precedenti immaginando fervidamente il modo migliore per portarla fin qui
c) un grottesco cappone già spiumato che difficilmente troverà degna cottura nello scarso pentolame di questa dimora

d) una micca (pagnotta) di 80X20 cm con relativi grissini vero Piemunt di lunghezza metri 1
e) una cassetta di svariata frutta minimo kg 4
f) panettone dolci formaggi insaccati insalate yogurt eccetera
Durante la magnifica sceneggiata apprendo da uno sconsolato Nonu sul sofà che i preparativi della Gran Madre sono iniziati già da una settimana, un po’ come le telefonate intimidatorie antisozzo della Niata. Apprendo anche che il mio timore di diventare una persona pulita è infondato, nel momento catartico in cui le suddette affermano “mi piace pulire”. Certo non lo sentirete mai dire dal Blebotius. Ma in verità vi dico:gran messa natalizia in basilica! Per non offendere la sensibilità nonnesca è certo che Blebo farebbe qualsiasi cosa, dato che non mettevo piede a messa dall'ultimo funerale. La basilica è infinitamente bella e ci sono passata da poco in splendida compagnia, ne restano ancora tracce. Il tutto brilla indescrivibilmente. La cantoria è favolosa e l’organo inquietante perfino il prete è intonato e dirige il canto pubblico con bacchetta.
Infelicemente tutto ciò non basta a non farmi irritare tremendamente dopo le prime 5 parole pronunciate dal bacucco in foto. Una processioni di residui fossili vestiti da Babbi Natale apre la solenne cerimonia con gran sproloqui in latino, e già questi mi par se la tirino un po’ troppo e me tacano a girar i coioni. Turbinio ininterrotto per quasi tutte le baggianate che vengono proclamate tra i vari canti, ma quando giunge infine il chierichetto di mezz'età invitando ad elargire per l’unacattolicaedapostolica e viene ribadito “O signor accetta dalle nostre mani questo sacrificio”, Porco Il Creato! mi stai davvero a piglia' pel culo, inizio a lamentarmi a gran voce, con grande cura di non farmi sentire dalla dolce nonna, ma con appassionato fervore, v’assicuro.
Ite, missa est. Grazie, intermediario del Signore. La tua convinzione tranquillizza il mio dubbio.